Poner Límites no es un acto egoísta

¿Qué visión tenemos de poner límites en nuestras relaciones? ¿Qué nos impide ponerlos?

En este artículo voy a darte la respuesta a estas preguntas y voy a darte algunas claves importantes para poder poner límites de forma sana.

¿Qué significado tiene poner un límite en el ámbito emocional?

Poner límites es establecer una línea o frontera en nuestra relación con los demás a partir de lo que necesitamos. Expresamos lo que queremos o lo que no teniendo en cuenta nuestras necesidades y las necesidades de la otra persona.

Es un espacio físico, mental y emocional en el que nos sentimos protegidos. Por lo tanto, no es un acto egoísta y nos aporta salud mental.

A simple vista, parece algo favorable para nosotros, ¿verdad? Entonces, ¿por qué nos cuesta tanto ponerlos?

¡Vamos a verlo!

Hemos interiorizado el hecho de poner límite desde la autoridad, desde el “aquí mando yo”, “vas a hacer lo que te digo porque soy tu madre o tu padre”, “si no haces lo que te digo te castigaré”.
Nuestras heridas de la infancia pueden generarnos miedos a la hora de poner límites como miedo al rechazo, miedo al conflicto, a las consecuencias que se pueden generar. Miedo a no complacer al otro y que no me quiera, miedo al abandono si expreso lo que quiero o necesito.
Estos miedos van acompañados de inseguridades y baja autoestima.

Si a la hora de poner límites los ponemos desde la autoridad (sin ver al otro), desde la ira, la rabia o nos genera gran tristeza hay herida. Seguro.
En función de lo que hayamos vivido y aprendido cuando éramos pequeños va a ser más importante satisfacer las necesidades de los demás que las nuestras.
No nos han enseñado a reconocer nuestras necesidades en la infancia y ahora, en la edad adulta, es muy complicado hacerlo.
No nos atrevemos a decir “no”. Una de las razones, aparte de las que te menciono en los puntos anteriores, son determinados introyectos como el “qué dirán si…” o los “tienes/debes…”

Te explico un secreto: hay una ley o una norma no escrita que dice que todo el mundo tiene derecho a pedirnos lo que sea y nosotros tenemos todo el derecho a acceder o negarnos, en función de cómo nos sentimos con eso que nos piden y nuestras necesidades. Si al que hace la petición no le gusta nuestra respuesta, nos ataca o reacciona mal, quizás debe trabajar el que le digan que no y su frustración. Y nosotros pensar si es una relación sana. En el caso de decir que sí o acceder a lo que nos están pidiendo hemos de ser conscientes de lo que nos genera. Si lo que nos genera es rabia o tristeza, por ejemplo, muy probablemente no estemos accediendo teniendo en cuenta lo que queremos sinó para satisfacer al otro o por obligación. Es entonces cuando tenemos que hacernos algunas preguntas siendo muy sinceros y coherentes con nosotros mismos.
Hacemos nuestros o adquirimos los problemas de los demás. Detrás de esto puede haber una necesidad nuestra de que la otra persona no sufra. Desde esta mirada no estamos accediendo a nuestras necesidades y muy probablemente queramos “salvar” al otro sin darnos cuenta que no le hacemos ningún favor anulando la capacidad de adquirir herramientas para solucionar su problema.
Nuestras creencias limitantes, valores y estructura: lo que vivimos en nuestra infancia en relación a nuestra manera de relacionarnos en el núcleo familiar va a marcar nuestra manera de relacionarnos con los demás. Podemos normalizar creencias, valores, estructuras y acciones que en la edad adulta nos pueden llevar a aceptar cosas que no podemos aceptar. Ejemplos de esto es el maltrato en la relación de pareja o una relación tóxica con la figura materna. En muchas ocasiones, solo nos damos cuenta de que algo no funciona cuando hablamos con otras personas o en terapia y nos hacen ver lo que estamos viviendo.

Beneficios de poner límites

Superadas las dificultades a la hora de poner límites o siendo conscientes de ellas, ¿qué beneficios podemos obtener poniendo límites?

Conocerte a ti mismo: va a permitirte saber qué necesitas, qué quieres, qué límites te has puesto tú hasta el momento, qué es lo que te impide ponerlos, cuáles son tus heridas, que has normalizado y que no, etc. Vas a poner conciencia sobre estas cuestiones, que es la herramienta imprescindible para poder cambiar, actuar y empoderarte. Es la manera de poder adquirir la responsabilidad sobre ti.
El autoconocimiento no es algo que podamos conseguir solos. Necesitamos un profesional a nuestro lado que nos acompañe y nos guíe en este camino. Por lo tanto, el primer paso es pedir ayuda.
Respetarte a ti mismo: si queremos que los demás respeten lo que necesitamos, antes tenemos que hacerlo nosotros. Poner límites no solo es solo un trabajo hacia afuera. También necesitamos ponernos límites para querernos y ser coherentes con nosotros mismos. Muchos de nuestros pesares hoy tienen su origen en no ser coherentes, sobre todo, con nosotros mismos. Con un equilibrio entre lo que hacemos y lo que queremos. Y en este punto tiene mucho que ver el autocontrol y nuestra fuerza de voluntad que se desarrolla con los años y que nos han de haber enseñado a adquirirlos.
Mejorar tus relaciones: en este punto es importante para mi mencionar el estilo de apego, es decir, la forma que tenemos de relacionarnos con nuestra pareja, hijos, amigos, entorno y que tiene su origen en el vínculo primario con nuestros padres y/o figuras de referencia. Tener información de cuál es nuestro estilo de apego nos va a dar mucha información y respuestas a la hora de poner límites. Vas a entender muchas cuestiones sobre ti. Es una herramienta para el autoconocimiento.

Poniendo límites vas a poder establecer relaciones con los demás desde la sinceridad, la empatía y el amor hacia ti mismo y hacia el otro.

Algunas claves para poner límites

Ya sabemos que poner límites no es nada fácil. A continuación me gustaría proporcionarte algunas herramientas para conseguirlo:

Sé honesto/a y coherente contigo mismo/a.
Autoconócete mejor.
Es importante que sepas que lo difícil en realidad, no es poner límites sino mantenerlos. No se aceptan chantajes ni manipulaciones externas.
Haz saber al otro/a por qué pones el límite, qué necesitas y qué sientes. Hazle saber qué es lo qué te ocurre cuando no respeta ese límite y las consecuencias que tendrá no respetarlo.

ATENCIÓN: esto no es una amenaza. Le estás comunicando a esa persona la distancia que necesitas para que vuestra relación sea sana.

Los límites en la infancia

Sigue leyendo, aunque no seas madre o padre. Me gustaría puntualizar algunas cuestiones con las que vas a entender muchas de las cosas que te he explicado. Y quizás, lo más importante, vas a poder entenderte a ti mismo/a y cambiar la visión hacia los límites. Los puntos que leerás a continuación sirven para todo el que acompañe a un niño/a o adolescente.

Un niño o niña tiene la NECESIDAD y el DERECHO a que sus padres o figuras de referencia (abuelos, profesores, etc) le pongan límites.
Esta idea es fundamental. Un niño o niña al que no se le ponen límites es un niño o una niña “perdido”. Necesita contención desde que es pequeño para poder crecer y avanzar.

Siempre pongo el mismo ejemplo:

Imagina que vas por tu ciudad con coche o moto y no hay señales de tráfico. ¿Qué crees que pasaría? Caos absoluto. Ese caos y sensación de estar “perdido” es lo que se instala en el niño o en la niña cuando no se le ponen límites o cuando nos los saltamos a la torera o no los mantenemos.
La verdad es que en la práctica te das cuenta de que no hace falta poner muuuuchos límites. Sí los necesarios con su correspondiente consecuencia si no se cumple. Y digo consecuencia natural, no castigo que está muy estudiado que no sirve de nada.
Poner límite con los niños también nace de nuestra necesidad. Como dice Pilar de la Torre (experta en Comunicación NoViolenta): nuestra necesidad es que el niño no meta los dedos en el enchufe, la suya no va a ser esa sino jugar y descubrir. Va a ser necesario ponerle el límite y ofrecerle otras maneras de satisfacer su necesidad. Para ello va a ser imprescindible conocer también sus necesidades y no poner el límite “porque sí o porque no” desde la autoridad.
Va a haber límites que podemos modificar o pactar cuando sean más mayores pero va a haber algunos que los vamos a tener que poner por seguridad o para que puedan vivir en sociedad, para que puedan aprender a respetar al otro.
Hoy hemos pasado de un extremo al otro. Es decir, del poner límites de una forma muy autoritaria a no ponerlos. Aquí hemos de tener cuidado. El no poner límites no solo afecta al caos propio del niño o del adolescente que no va a saber encontrarse sinó a su relación con los demás. Es aquí donde podemos encontrar al/la narcisista más tarde, por ejemplo.
No poner límites desde la infancia va a conllevar un gran malestar en el pequeño lo que va a expresar en sus conductas y demandas indirectas. Y esto se va a reflejar en la adolescencia donde nos entran todas las prisas por poner límites ya que pueden aparecer conductas propias de la etapa que nos lleven a ello. No, los límites han de ponerse desde la infancia viendo las necesidades de cada niño o niña y las nuestras como madres y padres. Con respeto hacia ellos. También es importante explicarles cómo nos sentimos si no se respetan dichos límites.
Es imprescindible detectar las necesidades del pequeño y ayudarle a verlas y reconocerlas para que las pueda reconocer cuando sea adulto/a.
Tu historia y experiencia con los límites va a ser determinante a la hora de poner límites a un niño/a.
Recuerda que los niños aprenden de lo que ven sobre todo de mamá, papá o de las personas que son más cercanas y con las que crean vínculo.

Me gustaría acabar este artículo con una idea que es importante: